... and inside I am dying

Ich habe jemanden kennengelernt.
Aber woher weiß ich, dass er mich nicht anlügt? Das er mir nichts vormacht? Woher weiß ich, dass er das, was er mir sagt ernst meint? Ich weiß, dass man den Leuten, die man mag, vertrauen soll. Aber, was wenn das, weswegen man diese Person mag, auch gelogen ist? Wenn alles nur eine einzige Lüge war? Man selbst nur ein einziger Zeitvertreib?
Man sieht doch was die Menschen heutzutage tun; Sie scheuen nicht davor zurück andere anzulügen und zu verletzen.
Also woher soll man wissen, das es bei einem selbst anders ist? Woher weiß man, ob man der Person vertrauen kann?

Ich merke immer, wie ich mich ändern will um "besser" zu sein. Ich weiß selber nicht mehr, wer überhaupt ich bin, denn ich versuche immer allen gerecht zu werden, obwohl mir selber klar ist, das ich mich nicht für andere verändern muss. Und die anderen mich so nehmen müssen wie ich bin.
Aber was ist, wenn ich gar nicht mehr weiß WER ich überhaupt bin, was MIR gefällt. Wenn ich nicht weiß was MIR Spaß macht, was MEIN Traum, MEIN Ziel ist?
Ich glaube, ich habe mich schon zu sehr verändern, sodass ich mein wirkliches Ich gar nicht mehr wiederfinden kann.

Wie wird man dieses Gefühl los? Dieses Gefühl jemanden so verletzten zu wollen wie er einen selbst verletzt hat. Dieses Gefühl jemanden all das Leid zuzufügen das einem selbst zugefügt wurde. Dieses Gefühl diesen Menschen einfach so hart verletzen zu wollen, das er einen selbst nicht mehr verletzen kann. Wie wird man diese Gefühl los?
Diesen Hass.
Diesen Hass den man ständig bei einer Person verspürt, die einfach alles kaputt gemacht hat. Man wünscht sich diese Person so tief verletzen zu wollen bis sie gar nichts mehr kann, doch man tut es nie. Man lebt diesen Hass, auf diese eine Person, nie aus. Es bleibt bei der inneren Wut auf den Menschen, bei dem man schon bei Gedanken an ihn die Fäuste ballt.
Ich selbst hasse mich dafür, das ich diesen Hass auf diese bestimmte Person empfinde. Andererseits will ich diese Person einfach zutiefst hassen.

"Je älter man wird, desto schneller vergeht die Zeit." Diesen Spruch kennt so mancher. Doch einem wird erst bewusst, wie schnell die Zeit wirklich vergeht, wenn es erstmal so weit ist.
Früher konnte man es nicht erwarten bis endlich das Wochenende kam oder man seit langem Warten wieder einmal Frei hatte. Man hat jeden Tag darauf gehofft, das der nächste endlich beginnt.
Doch heute vergeht alles wie im Flug. Die Zeit rennt an uns vorbei. Die Jahre vergehen immer schneller und schneller und irgendwann ist es dann vorbei. Heute schaut man auf den Tag zurück, der so schnell vergangen ist und fragt sich wo die Zeit geblieben ist. Die Zeit die uns früher so gleichgültig war.

Ich soll mit jemandem darüber reden? Mit jemandem über meine Probleme reden. Darüber reden, was mich fertig macht, was mich innerlich zerstört. Warum?
Damit ihr mich wieder als schwach bezeichnen könnt? Natürlich will ich mit jemandem darüber reden, aber wie? Wie soll ich das machen. Wenn ich es euch erzähle, denkt ihr, das ich doch eh wieder nur Aufmerksamkeit suche. Wenn ich damit zu euch komme, habt ihr gleich wieder etwas worüber ihr hinter meinem Rücken reden könnt. Aber warum kann ich nicht mit euch darüber reden. Nur mich euch. Keinem Anderem. Ich will nicht das ihr es weiter erzählt, wie ihr es wahrscheinlich immer tut. Ich will das nicht mehr. Was bringt es euch über mich zu reden? Über mein Leben zu erzählen.
Was bringt es euch anderen über meine Geheimnisse zu erzählen? Fühlt ihr euch dadurch besser? Wollt ihr nur beliebter werden oder habt ihr es auf mich abgesehen? Wollt ihr mich fertig machen? Oder bin ich nur die nächstbeste Person, die ihr runtermachen könnt?

Früher waren wir noch die allerbesten Freunde. Wir waren unzertrennlich. Hatten noch nie einen Streit. Wir haben immer alles zusammen unternommen. Haben immer gelacht. Ich habe dir zwar nicht immer alles erzählt, aber du wusstest meist trotzdem was ich denke.
Doch durch diesen kleinen Streit habe ich deine wahre Seite kennengelernt. Ich hatte gehofft wir würden wieder Freunde werden, wieder zusammen lachen, aber dem war nicht so. Du hast mich ignoriert und schlecht über mich geredet. Und du tust es immer noch. Du redest über mich. Erzählst Lügen. Du tust alles dafür, das es mir schlecht geht. Du versuchst alles von mir schlecht dastehen zulassen und musst mich seitdem immer korrigieren.
Auch wenn wir uns wieder vertragen würden könnte ich dir nicht mehr verzeihen. Ich habe so einen großen Hass auf dich, das hätte ich niemals gedacht. Ich dachte wir würden für immer Freunde bleiben, aber dem war nicht so.

Was ist das für eine kaputte Welt, in der Vertrauen nichts mehr bedeutet? Warum ist es heutzutage normal von seinen "besten Freunden" verraten zu werden? Das man ausgelacht wird? Das man jemanden mit seinen Worten verletzt, das man jemanden beleidigt, das man jemanden geistig so weit nach unten zieht, das er nicht mehr kann?
Wann ist die Welt so kaputt geworden? Und warum geht es immer noch so weiter?

Was passiert, wenn man keine Hoffnungen oder Ziele hat? Wenn man nicht weiß was man tun soll. Oder tun will. Wenn man nichts hat worauf man sich freuen oder worauf man zuarbeiten kann. Was ist dann der Sinn des Lebens? Wenn man tagein tagaus immer das gleiche tut. Wird es dann nicht irgendwann zu eintönig? Soll es immer so weitergehen, bis es vorbei ist?

Wisst ihr eigentlich wie scheiße das ist? Wie scheiße es mir geht? Andauernd erzählt sie euch Lügen über mich und über das was ich tue. Und ihr? Ihr glaubt es ihr und macht Witze darüber. Über mich. Ich habe immer versucht es allen recht zumachen. Immer. Ich stand schon öfter kurz vor einem Zusammenbruch. Wo ich einfach dachte, hör auf, lass es sein, warum solltest du das über dich ergehen lassen. Doch immer wieder habe ich mich aufgerappelt um dann wieder hinzufallen.
Ich weiß das ich früher stark war und weiter gemacht habe, aber es geht nicht mehr. Es geht einfach nicht mehr. Je öfter man hinfällt und wieder aufsteht, geht etwas verloren. Ein Teil seiner Kraft und so wird es immer schwieriger wieder aufzustehen. Ich bin schon oft wieder aufgestanden, doch niemand hat mir dabei geholfen. Niemand reichte mir seine Hand. Und das ist dann der Dank dafür das ich es immer allen recht machen wollte? Das kann es doch nicht sein. Ich will das nicht mehr. Ich will das alles nicht mehr. Ich bin kaputt. Jeder von euch, jeder von euch hat ein Teil dazu beigetragen. Dank euch ist meine Kraft wieder aufzustehen verschwunden. Sie ist weg! Und sie wird auch nie wieder kommen! Niemand kann mir sie wieder geben. Alles ist vorbei!